- prá viagem.

why are you so afraid to be happy?

2011-12-30T19:16:00.000-08:00

existe tanto o poder das aguas azuis com espuma branca

e ate ja posso sentir o cheiro dele

aquele que acalma quando o desespero gruda

que faz uma limpeza nas energias pesadas

que tira tudo de ruim

que traz a maior beleza que deus criou.

eh um voo mergulho de asas e nadadeiras dancando felizes por estarem ali

imersas em tanta infinitude

cria-se o elo e nada mais pode atingir

It's just that I try to do everything right

2011-12-28T17:12:00.000-08:00

hoje caí finalmente no poço que me aguardava ansiosamente há mais de um mês. ele é tão vazio que não pude encará-lo somente com minha força que está muito frágil neste momento. a rede branca me foi tirada. ainda no fundo, começo a reunir toda a minha coragem e voltar a subir para alcançar a rede de novo.
hoje eu percebi que uma parte da minha vida acabou. a parte mais importante, a única por muito tempo. e achando que ele iria curar, me pregou uma peça. mostrou-me que não posso fugir porque uma hora ele me alcança e só assim poderá curar minha dor tão profunda. não sei o tamanho dele, não posso agüentá-lo muito sem me ausentar e fugir para onde não há tempo ou espaço. o sangue pode até cessar, mas a cicatriz coça para sempre.

I'm in

2011-12-20T21:34:00.000-08:00

talvez seja o tempo fechado ou o efeito pós doce, pós pulso, pós linda sina desgovernada. me sinto abandonada, estranha, como quem não faz parte desta realidade. estou saltando todos os quebra-molas do meu caminho e alcançando as nuvens em meus pulos. se entregar é diferente de criar esperanças e é muito bom perceber que me joguei de cabeça e vivi as coisas mais lindas do ano de 2011. muito bom estar do lado de alguém numa multidão e pensar que estou acompanhada da garota mais linda. sim, a mais, sem sombra de dúvida, Lenny é a garota mais linda que já vi e desfilar com ela é uma sensação totalmente inédita. nunca me vi ao lado de alguém popular, mas isso também tem seu lado bom, afinal enquanto ela encontra amigos eu dou uma fugida para me encontrar com alguma emoção. e é sempre bom, eu me pego andando e rindo pensando: gente, isso é real? tá acontecendo comigo mesmo?

lovely

2011-12-14T13:35:00.000-08:00

December 6th

A Vida de Gente passava quase desapercebida, ofuscada pela grande ansiedade em conhecer alguém. alguém de escorpião, que mexe com cinema, que não escuta. sempre gostei de coisas inusitadas e diferentes e um encontro com uma DA seria no mínimo, desafiador. a campainha tocou atrasada e eu fui abrir a porta para aquela moça linda de pele alva e olhar doce. um abraço bem gostoso e um pequeno brilho nos olhos serviu para fazer com que o gelo fosse quebrado. e a gente tomou vinho, viu novela, fumou, se divertiu e descobriu mais coisas em comum, surpresas muito bem vindas para quem achava apenas que encontraria uma santinha. meu desejo durou desde o primeiro instante e valeu cada vontade esmagadora em agarrá-la a todo momento. no final, ela ainda ficou falando várias vezes com um sorriso no rosto: "foi tão bom, ne?"

December, 10th

é como a brisa do jasmim, seu cheiro que não quer ir embora, a textura da sua pele molhada e quente contra meus dedos. já não sou mais corpo, não sou Luisa nem Jenny nem Alice nem Mifti nem Mary Jane. só tem uma luz arroxeada se conectando com uma verde azulada num encaixe perfeito. a primeira (e última do ano) lua cheia deixou que eu a tomasse e refletisse um grande desejo de doar, sentir, gozar. fui atendida. o que essa garota TÃO maravilhosa viu em mim ainda mais com os cabelos indefinidos e pesando 44kg? percebo o quanto temos a ensinar uma a outra e desejo aquela bela imagem dos nossos narizes grudados e os olhos vesgos e os sorrisos inevitáveis. olhar nos seus olhos é como ver surgir no horizonte um planeta maior do que a terra. vc é et, não tenho a menor dúvida, e acho que somos de plutão.

te amo (entenda isso como uma expressão mometânea, não necessariamente algo constante)

December, 13th

como descrever o brilho do meu rosto ao entrar no quarto da prima? definir sensações indescritíveis que só se tornam possíveis por comparações? o despertar de um ou dois anos dormindo a um lindo som de ondas quebrando na praia? a lágrima que fica alojada no canto da garganta e sai em forma de borboleta? analogias não faltam, mas eu realmente não esperava me sentir tão bem na presença de outro alguém nesta rapidez de trânsito. é tudo exatamente encaixado, mas totalmente quebrável ao mesmo tempo. escorre pelas mãos, regressa através de beijos. beijos que falam. por isso valem um ponto a mais a outros beijos que não sabem falar. seria até burro de minha parte não mergulhar neste azul turquesa livre de pedras ou chão. um vôo livre onde só há espaço para o crescimento. do encanto, da vontade, do interesse, das infinitas formas do que sempre julguei o único e real problema do mundo: a comunicação. como é gostoso descobrir o quão vasta ela é. e É ÓBVIO que eu não acredito em dicionários se não posso reduzir uma expressão a uma só palavra.

no one will miss it

2011-11-27T15:54:00.000-08:00

em dias de chuva

o peito dolorido

a falta da unica crença

saturno retornando

eu partida, quebrada, pairando no mundo como pluma

ah se ja percebo o tempo, nao ha motivo para questiona-lo

apenas deixar que faca seu curso

sem medo do que possa acontecer, porque o tempo sabe das coisas

so ele

me toma de tal forma que me entregue a ele

sem pausa, sem vida, sem norte

eterno retrocesso, talvez

escolho a breve evolução, sempre

I wish it was a mask

2011-11-04T18:51:00.000-07:00

queria sentir menos... menos amor, menos dor, menos náusea e ansiedade. queria ser como quem de tanto pensar, esquece de sentir. eu sou de tanto pensar, mas igualmente de tanto sentir. minha mente cria situações que me causam um calor desesperado nos ombros descendo pelos braços. queria ser menos. menos rica, menos complexa, menos humana, menos santa. queria ser ignorante pois estes sofrem menos. quem foi que assim me tocou para que eu tivesse um tom de ferida em tudo o que faço? estou cansada dessas inúmeras sensações desagradáveis. quero aprender a não sentir. alguém me ensina?

this is my dream!

2011-10-22T12:35:00.000-07:00

existe uma de mim, acredito que a Jenny, que não tolera paz. sempre que as coisas ficam tranquilas e paradas, ela arruma um fio para puxar e enrolar todo um novelo de drama. ela parece criar de todas as situações possíveis, algo para se desgostar, ou pelo menos, que a incomode. ela é inconformada consigo mesma, com os outros, com a vida. prefere estar no meio de pessoas que de gente, ou sozinha. é apaixonada pelo ímpeto de sentir o pulsar de tudo que acontecia e tocava seu coração. foge de segurança, gosta de perigo, age muitas vezes por impulso. quando pensa, encontra infinitas formas de agir e reagir. adora sua liberdade de ser humana e não controla seu pathos. precisa de sensações para viver.

Alice

I know things

2011-10-18T13:49:00.001-07:00

estou de saco cheio de tanta cobrança do que devo fazer, de críticas ao meu jeito de viver, da pessoa que está não estando do meu lado há mais de três anos... esqueci de como era sentir o pulsar do meu peito cheio de alegria quando meus olhos avistavam beleza. não encontro mais o belo. só o que enxergo é tudo gasto demais para ser apreciado. me sinto uma velha ranzinza que acha tudo chato ou complexo demais para me levantar da cama. quero dormir, o dia todo e sonhar que quando era mais jovem, as cores eram mais vivas e meus poros sensíveis a tudo que os tocavam.

Luisa

don't you have pills?

2011-09-20T14:04:00.000-07:00

não há nada que me faça sentir agora. estou fria, cheia de nada. a única sensação é a de vazio. um vazio que ao mesmo tempo não dói. não há tristeza ou angústia, paz ou satisfação. há nada. um balão de ar que se espetado, deixa de existir.
estou deitada na cama do meu amor que trabalha, assistindo a dois filmes que um dia disseram tudo o que eu precisava ouvir e agora apenas me deixam mais enjoada dos mesmos discursos de sempre. a consciência da vida. o fato de que podemos morrer a qualquer momento e ainda assim desperdiçamos vida. nem culpa por estar a "desperdiçando" eu sinto mais.
a falta de dar um pulo para fora da realidade também existe. se ao menos eu pudesse me sentir acima do chão talvez descobrisse que muitas idéias ainda pulsam dentro de mim.
quero dormir, quero acordar, quero viver, não quero. é só um incomodozinho chato que em poucas horas não irá mais existir.

MJ

rolling in the deeeeeeeeeeeeeeep

2011-09-09T13:30:00.000-07:00

as cicatrizes do nosso amor, elas me deixam pensando que nós quase tivemos tudo. as cicarizes do seu amor, elas me deixam sem ar, pensando que poderíamos ter tido tudo, amado incondicionalmente, vc teve meu coração na palma de sua mão e jogou pro alto. devo eu puxá-lo dar nuvens e entregar-lhe novamente a ti? és merecedora do um amor ainda maior que aquele, capaz de perdoar a mais difícil; ser largada na sarjeta? o que pode me fazer acreditar que não o jogará novamente? sentes como sinto? o amor parece mesmo uma coisa para ir enlouquecendo aos poucos. afinal nos anulamos de certa forma moldando um certo padrão para dar certo com outra pessoa. vc se torna melhor, mas deixa de ser vc. transforma seus sonhos em fantasias menos brilhantes para dar ao outro a sua vida. poque de certa forma é isso. ninguém quer a mesma coisa que a outra o tempo todo, cada segundo do dia. a gente cede, passa por cima, se humilha. por que isso é tão importante assim? por que precisamos disso? já foi provado que o homem mais feliz do mundo é solitário.

?amor?

make they wonder why you're still smiling

2011-09-08T16:15:00.000-07:00

cansada de de tanto ir atrás daquilo que a traria realização, Mary Jane volta. e tudo agora é cama, remédios para dormir, maconha para esquecer... desbanca as duas guerreiras agarrando-se à mais destrutiva ajudando-lhe a cavar o buraco. juntas elas unem forças para enterrar o castelo ilusoriamente construído. é um mergulho sem fim, onde habitam seres das mais amplas sombras ansiosas por crescerem e tomarem conta de qualquer feixe de luz que possa tentar entrar.

longa caminhada para quem estava no auge, brilhando no mais alto céu e agora precisa voltar para o chão. o medo de ir para baixo dele é desencadeado e as idéias suicidas com o único fundamento de acabar logo com toda essa piada fica à tona.

ela se machuca, sangra, causa hematomas por seu corpo e galos para sua testa. chega a acreditar que não serve mesmo para nada, não possui nenhuma qualidade especial ou reconhecimento de sua luta. decide mudar. ela sabe o quanto tem buscado sem sucesso, mas a capacidade de se levantar após sucessivas quedas está cada vez maior. percebe que existe sim um lugar onde ela se encontre e seja encontrada. continua caminhando.

p((m)s

2011-08-25T13:26:00.000-07:00

não agüento isso de ter que ceder quando estou na tpm. quero e exijo tudo para mim. sinto muita cólica e agradeço este sinal. a vontade é de explodir. com tudo, o tempo todo. dentro de mim acontecem simultaneamente milhões e milhões de fogos-de-artifício que uma hora, precisam aparecer. sou feita de impulso, só de impulso. não penso, não sinto por muito tempo, logo não valho muita coisa. joga fora no lixo com um pontapé certeiro para que não tenha como voltar. não quero voltar. não gosto de mim, de ser-me e só incomodo os outros que tentam amar alguém desprovido de coração.

Mifti

I really don't need this

2011-08-20T15:38:00.000-07:00

fácil dizer depois de já estar assim... mole de tanto comer, beber e fumar.

sabe Mifti, eu acho mesmo que vc deveria se controlar mais. não adianta de nada essas suas birras. mancha a nossa imagem. se quiser fazer, ao menos se esconda no quarto.

eu também sei como dar as minhas birras, mas veja: sempre com algum motivo, ou algo que vá transformá-la em benefício para minha própria pessoa (ou ego). e sempre prefiro ceder ao parecer feia.

que bobagem! imagem não é nada! a única coisa que a Mifti precisa fazer é nos avisar antes de acontecer. assim a gente não se assusta com a mudança brusca do estado de paz.

Alice, vc é mesmo sem noção das coisas, né... não são apenas os sustos que precisam ser evitados, mas o descontrole. ele só prejudica a nós todas e a própria Mifti... pensa antes de agir. é tão difícil?

sim. ela apenas agia. não pensava nem sentia. nada. era como bicho feito de instinto e defesa afim de se proteger acima de tudo.

don't be a pussy, Tom

2011-08-11T16:46:00.000-07:00

- escuta; eu não quero fazer disto um alarde, apenas que vc tome cuidado ao fazer certas coisas. viva intensamente, mas não se esqueça de que há risco para tudo.

- ok... e é exatamente isso que faz a vida valer a pena: realizar sonhos e correr riscos.

às vezes me ocorre a morte. ela fala comigo e logo depois a disperso. aí fico pensando nela...

- Alice, eu já falei para vc parar com isso! a morte não fala, ela não tem boca! isso é só mais uma das criações da sua mente maluca.

- não Gipsy! ela fal comig, eu juro! chama meu nome e me deixa o pânico como presente. mas ela fala. ela é tão real quando vc.

- tá bom... eu vou fingir acreditar nessa sua história e te perguntar: por que importa tanto o que a morte fala? todo mundo fala e vc nem liga... agora, como é a morte vc ouve. preste atenção: as coisas só existem se vc acredita nelas. se vc não escutar o que falam, eles deixam de existir.

- whatever... vc nnca vai estar dentro de mim mesmo para saber...

Alice levanta da cadeira onde estava apenas de toalha e vai para o quarto. abre o guarda-roupa, tira um vestido e veste-se. penteia os cabelos, maqueia-se, passa um leve perfume, coloca os anéis, brincos e pulseiras, pega as chaves e sai de casa. liga o carro seguindo até a casa de cris (garoto de 15 anos virgem, fetiche da moça há dois anos.) ele entra, o carro segue até a livraria.

- vc quer tomar um café enquanto escolho um livro?

- não precisa, o livro vai começar a ser escrito. agora.

I'm so into you

2011-08-05T13:24:00.000-07:00

tudo o que eu queria agora é que vc (qualquer vc) viesse até mim com aquele brilho tão peculiar nos olhos e tomasse meu coração para ti. nem que por um momento, uma noite, uma semana. queria poder me derreter em teus braços e deixar as lágrimas virem fartas e felizes com a chegada de uma nova paixão. queria teus dedos acariciando minhas bochechas e o canto dos meus olhos e sobrancelhas. queria tua boca tão carinhosamente tocando a minha e descobrindo a temperatura da pele que envolve meus lábios. queria teus longos cabelos lisos se enroscando nos meus. queria aquela sensação de peito inflado que se tem quando se está sob efeito da endorfina. queria ser completamente roubada de mim e me doar a ti sem escrúpulos ou reservas. queria contato integral, de cada pedacinho de nossos seres em transe. aliás, quero.

you have to be brave, emily!

2011-07-22T11:15:00.001-07:00

caminhando lentamente como um pássaro aprendendo a voar pelas largas avenidas tomadas de carros parados no trânsito de sete da noite, Alice, sentindo uma enorme bolha a levitando, recebe o telefonema de Tom, um desses caras largados na vida que por entender a sociedade não quer fazer parte dela. eles cresceram juntos como amigos e amantes e hoje mantinham uma ligação forte. o motivo do chamado era um convite para ir ao novo pub da esquina. Alice topou por um único motivo: havia saído sem vontade na noite anterior e conhecera alguém incrível. logo, poderia acontecer novamente.
às dez em ponto ele toca a campainha e os dois seguem cantando (sempre faziam isso) para o "Irish" acompanhados de alguns cigarros. ao chegarem, a garota percebe grande beleza no local. avista meia dúzia de conhecidos e vai dançar. estava com a maior preguiça só de pensar em flertar com alguém. ela estava feliz e permanecer assim, sentindo a música lhe bastava.
as luzes psicavam no ritmo dos movimentos de seus braçose tudo estava perfeitamente sintonizado. ela já se sentia em outra dimensão com os olhos fechados, quando abre-os por um pequeno instante. logo que voltavam a fechar-se, levam um susto e arregalam-se: Emily havia acabado de chegar. as duas então aproximam-se como ímã e metal. não se desgrudam. continuam beijando sem pronunciar uma palavra por trinta e sete minutos.
- vc sabe quanto eu esperei por isso?
- eu sei o quanto eu esperei por isso né, por favor... vc é tão linda, a menina mais linda do mundo! vc acredita nas pessoas mesmo elas te mostrando que não é para acreditar. vc dá mil chances até a pessoa mostrar isso - une o indicador ao dedão fazendo gesto de "quase nada" - merecedora de todo esse seu encanto. cara, eu tô ficando com a Luna Lovegood!
Alice se belisca constantemente exasperada por perceber que não está em um de seus mais belos sonhos com Emily nos últimos dois anos. sente seu corpo levitar, o espírito trancender e um brilho no rosto que mais parecia efeito de LSD: aquela felicidade transbordante de sorrisos intermináveis. tenta compreender o oceano de coisas incríveis que vem acontecendo desde o meio do ano. como reluzia a menina coberta por um fluxo de energias coloridas. irradiava uma esfera luminosa lilás e conseguia atrair as melhores emoções possíveis (ou impossíveis). sente-se apaixonada como nunca por simplesmente agarrar a oportunidade e vivê-la da mais intensa forma. a cada segundo tudo se tornava cada vez mais delicioso. estava viva, com um pedaço de escudo na mão esquerda e uma varinha mágica na direita.

you just gotta ignite the light and let it shine

2011-07-18T09:47:00.001-07:00

como nunca há a necessidade de escrever. passados dias de intensa atividade social, emocional e racional, paro. me permito sentir a dor de não ter mais para quem ligar quando acordo. fim de relacionamento é a coisa mais bizarra da face da terra. me põe ainda mais pensativa essa coisa de num dia a pessoa ser a mais importante da sua vida e no seguinte já não fazer sequer parte dela. e aí vem todo aquele ritual... apagar mensagens e fotos do celular, tirar a pessoa do seu facebook porque continuar vendo o que ela está fazendo sem poder ter contato é absurdamente torturante, tirar a aliança e acostumar a se ver como só depois de três maravilhosos anos. não é hora de pensar nisso, é hora de olhar para frente e atingir os objetivos o que ajuda bastante. se vc não tem objetivos vc cai mesmo. fica de cama, emagrece, pode adoecer e ficar bastante tempo sem conseguir sorrir. mas eu tenho a sorte de ter no momento um objetivo quase tão forte quanto este amor que estou deixando para trás. doer é inevitável, mas estou dando o meu melhor (e me surpreendendo!) para que o sofrimento não tome conta.

what always happens... life

2011-07-13T21:30:00.000-07:00

fumando seu ultimo cigarro da noite, Tom conversa consigo mesmo tentando diregir tudo o que havia acontecido. o fato de estar mais confiante, mais forte e um pouco desiludido. aquela com que sempre quis se casar precisou de um afastamento causando grande inquietude no cara. decidido a se manter firme por bens maiores, ele decide romper pela primeira vez, com seu grande amor. abdicou dos melhores momentos de sua vida em prol de seu crescimento pessoal. desde novo, eh um romantico a moda antiga do tipo que ainda manda flores, escreve cartas e envia musicas bonitinhas. pela primeira vez em toda a sua vida ele se colocou antes do amor e da doacao com o proximo. prefere olhar para sua realidade e cuidar dela deixando de lado todas essa baboseira de romance.

fantastico

2011-07-03T17:17:00.000-07:00

Leticia, perto dos quinze anos descobre um câncer na perna. Teria que amputá-la. Pensa que existem várias pessoas em cadeira de rodas que são felizes, por que ela não poderia ser uma sem perna? Os pais procuram outras alternativas e conseguem uma cirurgia de alto risco que pode salvar a perna da filha. Operam-na. Ao acordar, leva a mão à perna e sente que ela continua lá. Segue com a quimioterapia, realiza seu sonho de festa de 15 anos dando muita força aos pais durante toda a doenca dizendo ser apenas uma coisa chata que vai passar. Ela sorri muito, e mesmo com o lenço na cabeça e sem sobrancelhas, é linda.

ok... como não admirar/invejar uma pessoa assim?
quisera eu ter metade da fé dessa menina... quisera eu manter o sorriso no rosto apesar de tudo... sentir que tudo vai ficar bem independente de qualquer coisa.
e mais uma vez o pensamento de que a dor pode ser inevitável, mas o sofrimento também pode ser opcional.

two moments

2011-06-29T14:01:00.000-07:00

primeiro ato:

agora, nada faz sentido. nem mesmo a vida. impedida de me comunicar sem bateria no celular ou internet, me sinto ainda mais interrompida. queria poder ligar (ou mandar mensagem) dizendo que o amor é algo valioso e raro demais para se jogar fora tão de repente por pequenos detalhes que mesmo fazendo grandes interferências em breve não mais existirão. hoje passei a noite esperando o abraço que ia te dar e pensando em tudo o que ia te propor para que encontrássemos nosso caminho novamente. entendo que esteja no seu limite, mas acredito que quando se ama, se ajuda e não se desiste. ainda mais um amor assim... tão precioso. me dói ouvir seu tom seco ao telefone não me chamando de amor, dói pensar que era uma vez uma princesa, dói mais que tudo perceber que seu amor não é capaz de me dar uma chance para reavivá-lo. existe sua tendência em desistir ao invés de tentar por ser mais fácil e rápido.
sem mais análises, gostaria que parasse de pensar um pouco nisso tudo e apenas sentisse. se seu coração disser que não há mais espaço para mim, eu me calo e aceito. agora se ele disser que este sentimento e esta história são lindos demais para serem arquivados, acredite, tudo vai se harmonizar. por mais triste que me sinta agora, nunca estive tão disposta a correr atrás das MINHAS coisas. se a Polly acredita em mim, por que vc também não pode?

segundo ato:

preciso de um tempo para mim, para me focar naquilo que realmente quero para conseguir. quando eu disse que entre a cultura e adriana agora, eu fico com a cultura, quis dizer que lá vou encontrar exatamente o que preciso para me tornar quem quero inclusive para reconquistar adriana.
talvez seja mesmo necessário um afastamento para que cada uma possa organizar sua vida de acordo com o que deseja e quando ambas alcançarem seus objetivos pessoais, possam construir algo juntas.
talvez se ficássemos juntas agora, o amor se desgastaria e assim poderia morrer.
talvez a pressão dela estivesse impedindo o fluxo das coisas.

mas não se engane. no momento estimo mais a mim que a qualquer outro, mas meu coração já tem dona há três anos.

look at me!

2011-06-26T09:44:00.001-07:00

o meu amor me deixou, levou minha identidade. não sei mais bem onde estou, nem onde há realidade...

de fato eu já me preparava para isto, afinal de contas não é de hoje que vc reclama do meu estilo de vida pacata, da minha falta de atitude e crescimento. é fato também que eu cresci bastante nos últimos dois anos e que muita coisa melhorou. consigo entendê-la perfeitamente, mas acredito que quando realmente se ama alguém, se ajuda e não desiste. a emoção toma conta e tem momentos em que não consigo parar de soluçar. a dor é imensamente penosa e eu não estava preparada para ela. quando raciocino, vejo que realmente preciso mudar a minha vida, mas não concordo com essa desistência, esse abandono, essa falta de colaboração para quem diz que ama tanto. não duvido do seu amor, só acho que vc está pensando demais e esquecendo de sentir um pouco...

it fucking hurts

2011-06-25T11:09:00.000-07:00

depois desses dias em que a fé tomou conta de mim, voltaram a dúvida, o medo e a angústia. a certeza de que não quero perdê-la lateja enquanto me preparo para o pior. mas a gente nunca tá preparado. ninguém tá preparado para perder quem tem amado nos últimos três anos. nunca cheguei a esse tempo de n(amor)o e acredito que só fica melhor. quanto mais tempo, mais segurança e tranqüilidade. então por que justo agora ela balançou? o que aconteceu? fico me perguntando quando foi a tal mudança no amor, por que ela aconteceu, se foi brusca ou não. me iludo às vezes achando que vou superar caso ela não volte mais, mas sei que não vou. um dia talvez, mas com certeza não como ando acreditando. se já estou sofrendo com a possibilidade, imagina se ela se torna realidade? não quero pensar, sentir ou questionar. só quero dormir até que esse maldito tempo passe.

drink this

2011-06-22T21:56:00.000-07:00

em dias como os de hoje em que fico torpe para nao sentir/pensar/tocar naquilo que me doi, percebo a importancia da libertacao. o permitir que exploda tudo de uma vez so porque estou imune ao sofrimento. como a concha que se fecha num movimento brusco de uma onda eu me recolho bem para dentro quando sinto que estava iludida. inclusive comigo mesma. esta nascendo um outro ser daquele que um dia fui eu. ele e mais forte, corajoso, feliz e extremamente orgulhoso de si por ser tao brilhante. nao tenho muito acesso a ele, mas quando consigo enxergo nada alem de beleza e funcionamento.

everything is so fucked up

2011-06-22T12:07:00.001-07:00

vc disse que gosta de me ligar. saber se esta tudo bem, ouvir minha voz... acontece que quando vc liga, me deixa mais triste. lembrando de todo aquele pranto derramado na noite de aniversario dizendo que o amor havia mudado. como? quando? por que eu nao consegui perceber? continuei iludida enxergando nos seus olhos o mesmo brilho de sempre, nos seus atos o mesmo carinho e no seu silencio a mesma compreensao. sentia que algo havia acontecido, mas nunca poderia imaginar que algo tao solido poderia ter mudado... assim...

nao ha nada a fazer, a nao ser me recolher, procurar entender o que se passa com essa realidade tao dura de talvez nao poder mais contar com vc. talvez eu devesse estar mais desesperada, mas a fe de que vai acabar bem e maior, mesmo nao sabendo direito como e esse bem.

ansiosa pela sensacao de alivio.

are you insane?

2011-06-21T18:33:00.000-07:00

no quarto ao lado, perto do cinzeiro, esta ela. perturbada procurando uma saida para seu atual estado de desespero. o pulso enfaixado, os borroes de maquiagem na blusa, cacos de vidro pelo chao. ela bate repetidamente os pes um no outro e se curva como quem se nina na esperanca de ter alento. seu amor a deixou dizendo que ja nao sentia o mesmo amor e havia sido reencantado por um reencontro muito esperado. a vontade em correr e pular da janela a toma, mas esta trancada por uma rede dessas para gato. se bate na parede ate que sente o cotovelo estalar e doer muito. cai. espera a dor passar e continua se machucando ate que consegue um corte na cabeca seguido do desmaio. instantes depois ela acorda com a irma perguntando o que aconteceu. "mas nao tinha ninguem em casa".

2011-06-16T21:17:00.000-07:00

já era o tempo em que sofria o medo do acontecimento. agora só pensava que nada podia fazer com aquilo que não é parte do eu. o que antes eram cortes desesperados pela falta de contato são hoje meros picos de energia liberada através de súbitos gritos. ouço vozes. penso se não é a interferência da entrada no cinturão de fótons que bagunçam o sistema eletromagnético da terra. talvez seja só um traço esquizofrênico, mas nada demais. sinto sono e vontade de resistir a ele. a mente perturbada tenta se organizar. há angústia. medo. uma profunda tristeza por aquela que ama. tentando se manter leve e não cair mais uma vez no buraco negro.

love is. it just is

2011-05-26T11:55:00.001-07:00

eu poderia simplesmente dizer o óbvio

a falta que sinto de vc nesses momentos vazios de sentido

acontece que sua ausência me incomoda muito

inclusive quando estou ocupada pelas coisas que fazem meu corpo formigar de prazer

sua voz invadindo meus ouvidos enquanto me divirto com outra pessoa

meus olhos carentes de brilho sem os seus para iluminá-los

meu sorriso amarelo, fingindo a mesma alegria de quando se lembra de mim

e minha mão tocando o sexo seco sem vc para umidecê-lo

talvez o amor seja mesmo uma grande ilusão

tocando o coração de almas perdidas em busca de um sopro que as faça voar

e em pequenos instantes de intenso contato

conseguem encontrar o alento latente de todas as faces do romance

that record... it kills me

2011-05-17T10:20:00.000-07:00

solto, muito solto

o vento leva minhas esperanças e traz novas possibilidades arriscadas

eu me deixo levar esquecendo quem deveria ser

fecho os olhos e deixo o riso tomar conta de toda a minha agonia

fujo, saio, finjo estar jovem

quando no fundo, me sinto cada vez mais velha e só

olho os carros passando e me sinto incapaz

para logo depois enlouquecer de novo e me entregar a um novo entorpecente

dias como estes de enorme tensão pré-menstrual

só peço que me deixe gritar, chorar, cortar, ser grossa com quem merece

sou bicho bravo com medo do futuro e de por tudo a perder

abro minhas asas e solto minhas feras, agora e depois

You deserve a guy who says: "I can't imagine a world without you.

2011-04-11T18:36:00.000-07:00

e enfim escreverei sobre o amor
esse de novela onde tudo é lindo e não há espaço para o que não é
ou o que vejo envolto de incompatibilidade de desejos
e principalmente, o amor que a tudo transcende

que simplesmente aceita ainda que fira
que feche os olhos para os problemas e abra a mente para o foco
que não hesite em nenhum momento por acreditar nele
o amor que não espera. nada

e não se perde por ser firme em si
por saber que existe sempre
e é feliz
simplesmente feliz

do you think I've gone mad?

2011-04-10T10:30:00.000-07:00

distante, aonde não há mais encontro
sigo cega e entregue a todo meu delírio
crio estórias, acredito nelas
e sacudo a cabeça para que tudo se vá

os balões amarelos ainda apontam para cima
o casaco verde superaquece
e me desmancho em grãos de semente

tento me esconder de tantas raízes
elas se conectam a sinais de alerta
inquietando cada partícula dos tecidos
cravando uma curva de pensamentos

o gás sobe, infla a borracha elástica
a libertação acontece largando as idéias
e o sopro se segue para a imensidão do mar

what do you know about pms?

2011-04-01T13:26:00.000-07:00

espuma branca que cobre o vermelho-sangue
bebida refrescante desviando a tensão para o alívio
ilusões caídas pelo chão da estrada
pequenas gotas colorindo um cenário turvo

o menino que solta pipa correndo pelo campo
sem imaginar o que o espera daqui a tanto
mergulhado em seu brincar eterno de ser imortal
tropeça e se levanta esquecendo-se de que caiu

mar, salgado mar
à espera de te cantar, quase me desisto
fechos os olhos e lhe ouço me chamando
voo de enontro às ondas dos teus cabelos

do you know what time is it?... late? (:

2011-03-25T12:39:00.000-07:00

e eu que tanto quis a festa, aconteci. e brilhei como nunca. passaram os dias de vazio onde não via sentido em simplesmente me divertir e soltar meu tão extenso espírito e deixar que ele voe por todos os olhares e ventos tocando cada um de forma única, transformando e transformado pelo que recebe de encantos. a dança sem gestos ocultos, sem pausas para descanso ou afim de observar as alheias não parou um segundo. rodopiou pelo chão melado de cerveja e suor e nunca foi tão curtida sozinha e acompanhada. sons amados e odiados em instante de total entrega às curvas que meus quadris e peito podiam fazer, sem preconceitos até o fim, abrindo a porta da casa. ondas sonoras recheadas de belas palavras àquelas que ainda permaneciam por sentir a vida nascendo junto ao sol do dia vinte. trinta e três meses de muito aprendizado e aproveitamento. mais tarde, a chave de ouro para fechar a noite/dia mais divertidao de todos os tempos junto à enorme gratidão por estar viva junto a pessoas tão agraciadas por deuses e bruxas.

self indulgent and self pitying? fuck you, stacey merkin! fuck you!

2011-03-19T08:31:00.000-07:00

som de piano, aroma suave, pequenos exercícios ao bater de teclas. no computador. poderia ser clara e dizer que só vejo movimento, mas apenas eu o vejo. todas as energias vibrando para acontecimentos sequënciais transformando tudo a cada milésimo de tempo.

as coisas guardadas na imensidão do meu ser impedem sua transparência e aparentam quase uma estátua móvel. NÃO! engana-se vc que dá ao comportamento a voz de todos os problemas. acontece que vc poder se comportar de forma oposta ao que se é. pareço uma lânguida e calma mocinha, mas sou um turbilhão de sensações e pensamentos a todo minuto. vai brotando de cada parte invadida do meu corpo um rasgo de luz brilhante até tocar minha pele e explodir ali. morre antes de sair para brilhar. o que não significa que a luz não exista. infinitos jatos de luz líquida perpassam pelos meus sulcos em tempo integral. e fazem uma festa interna de extrema intensidade e fúria.

if you can't laugh at yourself, life's gonna seem a whole lot longer than you like

2011-03-18T12:49:00.000-07:00

era uma vez, uma menina muito assustada. ela tinha medos muito complexos que ninguém entendia. se via sangrando e achava que ia morrer no segundo seguinte. sentia ma dor e achava que era uma doença grave que em algum momento também a levaria à morte. era tanto pavor, que essa menina não suportava nem mesmo a idéia de ir a um especialista saber o que estava acontecendo pois poderia descobrir o quão doente estava. inerte, temia cada noite que chegava e o pânico ainda a habitava. até que um dia, ela levou um susto muito grande, um alarme de seu corpo, um sinal de que se agora ela não fosse ao médico, poderia ser tarde demais.
cheia de coragem e após tomar algumas gotas da poção mágica, ela buscou na internet o número da clínica e telefonou. marcou a consulta e se encontrou com aquela moça calma que simplesmente pediu o exame sem se alterar ao ouvir da menina o ocorrido. a menina fez o exame e o resultado foi inesperadamente gratificante. a doença que ela achava que tinha não passava de uma pequena irritação fácil de tratar.
hoje a menina sente que tirou toda uma montanha de suas costas carregada por anos e anos. não consegue parar de sorrir e agradecer aos céus e terra por estar viva, como nunca esteve.

you're an artist, man. your job is to break through barriers.

2011-03-12T15:36:00.000-08:00

foi um tsunami. medos mais do que nunca aflorados, surpresas assustadoras, uma grande onda levando minha paz por completo e me deixando refém dos meus próprios corpos. não havia direção nas luzes que apareciam de longe tampouco firmeza na crença do eu. escrevo ainda assustada, alfita, acreditando que como tudo na vida, passa.

o rosado na pia, seguido do apelo original abrindo para a noite solitária e deixada por aqueles que foram à grande festa sendo fechado com a dispensa do que me tirava todas as tardes de quinta e terça. ainda teve o brinde pelo pequeno erro capricorniano: a ausência do conforto necessário.

how can I be the wrong alice when this is my dream?

2011-02-17T06:20:00.000-08:00

sim, entendo. percebo o quanto precisas de tempo, o quanto ele corre e as falhas que larga pelo caminho. sei das coisas que nos deixam assim ou assado, de quando se age de má fé afim de dar preferência a outro que se torne mais urgente, percebo que o efêmero é rei do mundo, mas também sinto. não tenho só uma mente poderosa, meu pulsar é igualmente latente e dono de mim.

se fosse eu desprovida de afetos não saberia tão bem as razões matemáticas de cada vibração e continuidade. somente percebendo e sentindo é que pode-se chegar à grande matéria-prima e seus meios de se tornar produto. não me venham com repressões quanto meu sentimentalismo, é dele onde vêm as grandes explicações e porques.

I'm in pain actually

2011-02-01T07:41:00.000-08:00

sobre a mesa de cabeceira o controle da tv, o livro, os remédios junto à lixa roxa e ele, o celular que não toca. ela talvez nem ligaria para isso não fossem os pesadelos durante a noite de que era perseguida ou de que soltava sangue pela língua. estava perturbada e não queria tomar as gotas mágicas, agora ela não queria mais precisar delas decidindo abandoná-las. um simples telefonema sim, aliviaria sua agonia e traria paz e sorriso ao seu rosto só pelo fato de ouvir a voz daquela moça que vinha com saudosismo e declarações ou simples relatos de suas ocupações. não importava tanto o que seria ouvido, mas o ouvir palavras vindas desta voz rouca e imprevisível. já era esperado o não tocar do telefone, mas ainda assim ela ansiava por ouvir o tremido da bateria sobre a madeira. só isso poderia lhe deixar tranqüila de todo o pavor habitante de suas entranhas. dependia daquilo para respirar ou permaneceria em angústia e pânico por tempo indetermidado e desesperado. estava prestes a não mais agüentar e por um fim naquilo.

live a little

2011-01-27T06:49:00.000-08:00

deite-se, descanse
não deixe que o pavor tome conta
saia de casa, dance na chuva
respire a realidade feliz de estar viva

feche os olhos, sonhe
veja um mundo colorido repleto de amor
mergulhe nos braços mais confortantes
e beije eternamente sem pensar em nada

lembre-se da paz, acorde
viva cada segundo como se fosse o primeiro
chore com vontade a dor que sente
pois só assim ela se vai para não mais voltar

those are words

2011-01-18T14:18:00.000-08:00

escrevo em total desespero. me perdi há um tempo e agora percebo o quão difícil se torna a cada dia me encontrar. se ficar na cama dormindo por muito tanto tempo me deprime a ponto de não querer mais n.a.d.a., levantar dela me apavora a cada segundo passo que possa escolher. havia tantos sonhos enlouquecidos por voarem mundo afora acontecendo, havia metas a serem cumpridas com vontade e agora todos parecem assustadores demais. o medo e a falta de fé em mim toma conta de tudo que um dia ansiou por brilhar. não enxergo lugar seguro ou um gancho para alcançar. me sinto sendo soterrada e só vejo olhares fuzilantes esperando pela ação. não há quem compreenda a dificuldade desta batalha interna eterna, mas quem cobre que eu a vença simplesmente. me exaspera ter quem amo e preciso me pressionando sem notar, porém minha própria cobrança é ainda mais torturante do que um dia pude imaginar.
e eu achando que com o tempo a vida fica mais leve...

How's this for muchness?

2011-01-17T07:41:00.000-08:00

é quando as coisas não saem como a gente planejou que a gente percebe que o importante está na chama do momento. não adianta programar, tudo pode acontecer. e nada também. planejei dançar na minha sexta-feira à noite com um monte de gente conhecida, porém distante e acabei a noite dentro de casa com mais três pessoas das que mais amo tomando a melhor bebida entre devaneios e teorias nada comuns. porque nõs não somos comuns. nós escolhemos ficar com pessoas que realmente importam a sair com gente estranha e se cansar logo. sabemos que se diverte muito mais assim, convivendo. e este só foi o final. antes aconteceu o pseudo-almoço com meu pai e o jantar perfeito (sim, perfeito) acompanhado do méxico e de pessoas realmente a sua vontade. houve o choro vespertino saído das entranhas e finalmente liberto por movimentos de dança-do-ventre. deixou de acontecer o encontro com ela e o harry, pois ele foi afastado de mim justamente neste dia. as lembranças vindas através de lindos recados preencheram os espaços quase vazios das minhas horas e surpreenderam, sempre. tudo na mais perfeita sintonia, juntando a agonia pela espera com a paz do concretizado. obrigada.

it's all in how you look at it

2011-01-11T09:24:00.000-08:00

há em mim essa coisa de saber ser de tudo como pedem as coisas de fora. há o medo sempre em parecer inapta ou arrogante, mas há principalmente a gana em não desonrar minhas crenças por mais defasadas que estejam pois são elas que me trazem de volta ao meu quem. acontece que às vezes, influenciada por outros quens tão importantes quanto o meu, eu me deixo sair dele e acabo por ir contra aquilo que acredito. exemplo? não gosto de me embreagar, mas de beber para relaxar os músculos. domingo passado estive no bar por muitas horas e deixei passar o estado de relaxamento até me sentir um pouco tonta e dormente. cada poro dilatava, meu rosto corou e eu já não me sentia tão concreta. a noite foi boa, mas suficiente para me deixar cheia de remorso no dia seguinte. na maior parte dele eu consegui me distrair pois estava na companhia do amor, da alegria e da paz. foi quando caiu a noite que o peso de tudo se alojou em meus ombros e todas as minhas malditas paranóias foram desencadeadas. e eu me senti o pior dos seres humanos e invejei os mendigos apenas por não serem eu. esses que bebem todas as noites e de tão acostumados, não sentem mais a ressaca moral por terem se deixado passar do limite na noite anterior.

feel yourself sinking down to it

2010-12-31T08:22:00.000-08:00

ele chegou lindo, repleto de espuma salgada e doce, luzes coloridas e uma brisa embalada ao som de música cubana. seguiu realizando pelos primeiros meses até estagnar e aparentar só mais um, como qualquer outro. nada de especial acontecia, nenhuma tragédia ou comédia, apenas os dias nascendo e morrendo com a correria de levar e deixar crianças na escola. e de tão rápido, passou. com poucas mudanças como o abandono daquilo que tanto me explorava, a loucura de me perder no dia do aniversário de outra e o maior dos cortes depois. a instabilidade e medo da perda por algum tempo enlouquecendo cada nervo acompanhada das eternas gotas do que me é imbatível e precisa parar de ser. encontros intermináveis com a lindinha e a maria e declarações repetitivas da pequena que só quer ser amada como qualquer ser humano. durante o inferno, um passeio de bote no lago me colocando dentro de telas tão conhecidas e temidas, revistas por vários anos e deliciadas em cada segundo do percurso percorrido absolutamente entorpecida. por fim, uma noite de profundo encontro com aqueles que estavam ausentes e a decisão de enfim parar com tudo aquilo que me faz fugir de mim. pelo menos por enquanto... e que venha o onze!

I'll stop later

2010-12-19T07:27:00.000-08:00

dezembro, o último
o caregado, o cansado, o mais indesejado
aquele que a gente fica esperando terminar a cada nascer de sol
é hora de fazer balanços e reencontrar escolhas complicadas

o inferno-astral segue como purgatório
denso claro, mas acompanhado de maravilhosos acontecimentos
dias sim, dias não, acordo presa à minha angústia
e durmo de novo para o tempo passar mais rápido

as adoráveis noites infelizmente mais curtas
cobertas por nuvens prestes a derramar gotinhas eternas
me fecham em si e eu posso agradecer sua chegada
é o momento dos reflexos de quem fui hoje, este ano, esta fase

you're in it right now, aren't you?

2010-12-16T17:19:00.000-08:00

vc chegou, mais uma vez. parou o carro enquanto eu descia e me esperou para abrir um sorriso brilhante quando me visse. e abriu. os olhos igualmente iluminados me diziam o quanto estava feliz em me encontrar. fomos ao shopping fazer compras de natal e pela primeira vez na vida eu olhei para a árvore e não me senti chateada, em nenhum sentido. pude enfim desengasgar a garganta falando tudo o que me afligia enquanto vc soltava contos de uma semana pré-verão cheia de conquistas e desafios. rimos muito e nos encaixamos. melhor que qualquer outro. mais tarde, o calor da sua pele mais macia e o contato de nossas mucosas úmidas. língua, lábios, dentes, mãos... e eu te abracei. dormirmos para que no dia seguinte pudéssemos nos aventurar novamente. desta vez, cercadas por mais gente.

vc me surpreendeu. esteve plenamente feliz na companhia de suas princesas e amigos sem precisar de exageros. dançou, encantou e conseguiu deixar duas meninas babando ao ouvir suas piadas. em mais uma noite, foi acalentada e pôde dormir profundamente relaxada, descansada de tudo que te estressava um dia antes.

hoje já acordou na correria, mas como sempre, arrumou um tempo para sentir todo o amor que tem e recebe. me deitou no ombro, me cobriu de beijos e disse toda derretida o quanto apreciava tudo o que eu trazia. na despedida, lágrimas de gratidão brotaram dos meus olhos e eu pude enfim sentir que não existe paranóia que substitua isso. meu peito agora habita a paz.

that's all right, it's like having friends

2010-12-12T13:25:00.000-08:00

esqueça todo o desencanto que sentiu outrora
pense que são simplesmente os famosos zonzóbulos
saiba que sua mente é capaz de criar coisas que te enlouquecem
pare para perceber tudo que é lhe dado, a cada encontro

não reclame daquilo inventado pela sua complexidade
hesite sempre que surgir uma idéia de fim
busque a união e nunca o problema aparentemente sem solução
largue essas paranóias tolas e fixas perturbadoras de uma mente complicada

jogue minhas mãos para o céu
e agradeça no caso tendo alguém que está comigo
não dê importância àquilo que falta
se apegue à presença e jamais à ausência

I think you should spend more time with them

2010-12-11T04:44:00.000-08:00

- por que?

- porque é o que vc gosta, sua paixão, é o que te move de verdade.

- vc acha? me move?

- por que vc acha que gosta tanto de escrever? porque vc pensa demais. quando vc coloca seus pensamentos pra fora, vc fica mais aliviada, não fica?

- fico. às vezes até substitui o rivotril.

- então, cara! Luisa, escreve. além de te fazer bem agora que sua cabeça está cheia de paranóias, é aonde está sua vocação. imagina se vc se torna uma roteirista?

- mas é exatamente isso que eu quero... É ISSO o que eu quero.

- então escreve.

- mas eu não consigo sair da cabeça e ir pro papel.

- vc tem o caderninho lá do lado... escreve!

vou parar de pensar tanto para escrever bonito. vou simplesmente deixar que meus pensamentos tomem forma sem tocá-los. estava muito tensa, pensando em tomar rivotril quando comecei a escrever este diálogo. bem mais calma e clara, poderei voltar a assistir "cartas para Julieta".

I don't love you anymore, goodbye

2010-12-09T15:04:00.000-08:00

foi ontem, num momento de contato intenso que ela teve a sensação estranha de não mais amar como antes. lembrou até da cena de 'closer' em que alice ayres na cama do hotel diz a daniel que não o ama. mas assim? talvez não... zilhões de coisas têm acontecido para não se sentir ainda o ser mais apaixonado do mundo. as coisas estavam mudando e ela percebia aos poucos a perda da magia encantante necessária a toda relação para manter a chama acesa. já não era de hoje que só ouvia reprovações a seus comportamentos e críticas ao seu jeito de se expressar, as sessões de carinho haviam reduzido bastante desde a última grande crise e ela se indagava repetidamente se é isso mesmo que quer ou se não estava equivocada quando gritava aos quatro ventos ter descoberto a felicidade ao lado do amor. havia se cansado de tanto buscar e agora decidira deixar vir.

what are you? twelve?

2010-12-07T13:13:00.000-08:00

elas começaram assim, se olhando pela janela. a loira de cabelos cacheados esperava pela moça de cabelos negros e compridos que possuía os olhos mais lindos do mundo. essa era Jenny que enxergava em nos cachos de Helena o brilho que iluminava sua escuridão.

começaram a trocar olhares seguidos de palavras doces e curiosas até compartilharem filmes e seriados por muitas madrugadas regados a narguilé e xarope de pêssego. os encontros eram cada vez mais ricos e intensos e uma via na outra um pedaço de si, como alguém que conseguisse compreender-se por outro. interrompidas de viver essa intensidade, escreviam versos que ouviam em sonhos. sempre que acordavam, eles estavam lá.

teu sorriso como lar

me desmancha ao medo

estou em meu mundo a falar

e apenas sinto a alegria em estar

entregavam sempre os bilhetes de afeto até o dia em que os lábios não resistiram. se tocaram lentamente sentindo o ar entrar e sair uma da outra, se encostaram com força buscando o tudo que lhe faltavam e beijaram com sabor a infinidade de sensações que aquelas mucosas lhe traziam; um mergulho bem no fundo do mar.

I've seen your heart and it's mine

2010-12-05T05:46:00.000-08:00

não há vazio que preencha esse peito pleno de massa grudenta
a gelatina pegajosa está por toda parte roubando meu tédio
me angustiando, agoniando, ansiando pela chegada de alguma paz
rasgando-me em lágrimas e sangue, impregnados sem conseguir sair

busco solução, mas só o que encontro é o frasco mágico junto ao pó
ótima fuga, vôo e viagens às mais diversas dimensões
até aterrissar no mais esburacado asfalto
e me deixar nua de novo, sem vestes ou cobertor que aqueça

ao relento, me entrego estática
permito que venha a noite e o medo, o frio e a dúvida
desisto de lutar sabendo que é tudo em vão, nada muda ainda que esteja tentando
relaxo e simplesmente deixo que venham me alentar lá de onde o sol nunca se põe

I'm just lost, Frankie

2010-12-02T15:38:00.000-08:00

não sou nenhum clichê que perde a razão de viver e entra em depressão. eu já estou acostumada com o buraco, com a profundidade dele e com o fato dele ter um certo tipo de... aconchego. nada saudável creio eu, mas confortante quando nada mais parece importar ou merecer qualquer tipo de atenção.
só estou perdida, e poderia dizer de novo, mas quando foi que eu estive achada? naquela noite do dia vinte de junho em que olhei nos olhos teus e vi mais estrelas que haviam no céu? no dia em que percebi meu projeto sendo realizado de uma forma totalmente surreal e ilusória? não. eu nunca estive achada, eu nunca soube o que quis, eu sempre fui aquela adolescente rebelde (tardia) que só sabe o que não quer. e ainda assim, se arrasta, se acomoda ficando com aquilo que mesmo lhe causando prazer e felicidade vez ou outra, a destrói por completo. queima minha luz e me impede de ir mais alto em busca dos meus verdadeiros sonhos. tão distantes daqui.... mas totalmente alcançáveis se eu tivesse a coragem de enfrentar a perda daquele apego doentio e esquisito que me faz companhia.
não adianta pensar em tudo o que está faltando, tampouco ir atrás da vida. o fato é que deixo ser levada pelas coisas que aparecem no meu caminho e com elas, aprendo a viver e superar tantos pedregulhos rochosos, que creço e apareço quem sabe para olhos mais atentos.

the thing you fear most is the fear itself

2010-11-29T20:32:00.000-08:00

estou com tanto medo que meu corpo treme

aliviado por ainda se mexer, acua-se

sofre a dor de sentir toda a morte e desgraça possível

e tenta chorar para liberar as paranóias

medo de morrer agora, de ir ao médico e estar com câncer

de perder a lucidez e em conseqüência, minha paz

medo do medo que vem e quase derruba minha cabeça no chão

que de tão pesada, despenca e flutua

é uma onde gigante repleta dos mais ocultos traumas

todos girando em cima e dentro de vc

por mais que lute, a onda é mais forte e te leva

está em total queda-livre sem colchão

I feel like crap

2010-11-27T09:37:00.000-08:00

porque se eu for escrever mais uma vez daquela que me tirou a vida, vai parecer clichê. mas logo hoje, depois de inacreditáveis surpresas noturnas, sou acordada por gritos: 'MÃAAE!!!!'. fico alertada como sempre para ver qual a desgraça da vez e ouço dizer que passou em primeiro lugar no doutorado da UFMG. não vou explicar aqui porquê odeio a academia, vai parecer despeito. deixando isso de lado, o que me fere durante todo este dia é o fato de não ter quem se orgulhe de mim. sim, eu me orgulho e isso é o mais importante, mas todo mundo quer ver seu trabalho reconhecido. que seja numa tela do maior cinema de brasília ou na vitória de encontrar e viver o amor sem nunca ter o conhecido antes. não importa. trabalho todo mundo faz, a diferença é quando uma maioria burra se deixa afetar por uma minoria que decide dar títulos àqueles que babam a minoria.
eu sou artista admiro muito mais um quadro bem pintado ou um filme feito com cuidado que uma prova de filosofia impecável de uma universidade federal. filosofia não, história da filosofia. filosofia é vida, á algo necessário a todo ser humano.

e ainda com toda essa argumentação ainda me permito me sentir um lixo que não construiu nada na vida e nunca vai chegar a lugar nenhum¬¬

ficar de cabeça pra baixo até o sangue encher os olhos de saudade

2010-11-25T12:34:00.000-08:00

já é quase penumbra e de pássaros, passam a ser morcegos
o azul claro e pacífico vai perdendo luz e ficando denso
as luzes artificiais se acendem junto aos holofotes
e os restaurantes móveis começam a servir bebida

todo o clima de já, quinze anos
as mesmas pessoas e roupas, o ritmo peculiar dentro da casa de tijolo sem telhado
a singularidade da companhia sempre diferente, única
olhos que buscam, mas não encontram tamanha procura por estrelas maiores

o ponto roxo-opaco transita com paradas longas
a última, em frente à grande tela branca
se encontra nas vinte e quatro fotografias por segundo
se decepciona com a falta de surpresas apresentadas nelas

we fly, of course

2010-11-23T18:52:00.000-08:00

existe essa fantasia louca tomando meus momentos de paz mental e exercício de controlar o (im)pulso. não faz sentido, não há possibilidade de se transfigurar, é algo puramente criado pela grande imaginação da menina de vestido azul. ela é esperta mesmo parecendo alheia, e consegue, com jetinho maldoso tudo o que quer. sabe que cria um universo inexistente, mas ao mesmo tempo enxerga que se pensas, podes realizá-lo.

a fantasia tem nome de natureza, cheira a sabonete pós banho, tem artifícios encantadores e desejáveis, é perigosa como um escorpião e inofensiva mostrando um lindo aquário colorido e bem azul cheio de peixes alaranjados com branco. expõe suas dores, medos, maravilhas e perversidades de forma misteriosa chamando sua presa precisamente perdida. não se sabe até onde se tem o poder desta magia, mas é bruxa poderosa brincando nos campos da deusa. suas fitas em tons quentes enfeitam toda esta realidade de beleza e canto.

I knew after three seconds

2010-11-20T06:13:00.000-08:00

acordou tarde com aquela mesma sensação de peso, como se o chão puxasse seu corpo para baixo teimando em não a deixar levantar da cama. olhou pros lados, viu o movimento, se sentiu mais uma vez incomodada por ainda estar deitada enquanto todos já faziam suas coisas. sentiu a falta de acordar com quem havia dormido e há tempos já estava na rua, trabalhando. fitou o teto por alguns minutos, pensou em continuar deitada pois não tinha bem o que fazer. um tempo inerte e a ação em levantar-se e dobrar a coberta. o desejo de não estar tão só aumentou e uma pequena angústia começou a brotar no canto do peito. ah... como ela queria que aquela porta se abrisse trazendo-lhe a paz de volta, o alento, o conforto, a tranqüilidade de estar vivendo. sozinha trancada numa casa que não é sua não se parece nada com vida, ainda que se possa escrever sobre isso. ela ansiava pela volta do seu amor para conversarem sobre tudo o que a sufocava e chegava aos teus ouvidos de forma clara, leve, como se nunca estivesse havido peso. precisava encostar seu coração no dela, sentir todo aquele afeto que lhe faltava de forma tão pulsante e o que ela mais gostava em n(amor)o era justamente isso: o poder de sentir-se voando apenas na presença do objeto.
e assim, permaneceu. amuada, encolhida entre as almofadas e o tapete na constante espera dela, sempre ela...

I think all we can aspire to in this situation is a little bit of grace

2010-11-15T09:25:00.000-08:00

enfim, voltou ao lugar de onde sempre estara. louco por sair de novo usa de toda sua linguagem compreensiva para convencê-la. procura mostrar ao quase fazê-la enxergar a necessidade urgente de ser atendido naquele instante de agonia. persistente. 'não sabes que estou preso e preciso sair.' falha. não consegue colocar diante dos olhos aquilo que tanto o perturba. decide então, ser vencido e pega uma garrafa de cerveja. fuga para os grilos, encontro com o alto. pés fora do chão pondo a cabeça leve como um papel em branco, se rende. deixa de fazer o que mais queria para escolher a simplicidade maravilhosa da má-fé. não age, mas deixa agirem por si.
manhã seguinte, um contraponto. psiquiatra na hora do almoço recheado de coisas tensas e indesejáveis. sai e dança por todo o caminho até chegar ao sempre lugar. faz o prato, se dirige ao canto roxo e espera por longas duas horas até enfim estar apto a voar. e vôa. passa pelas mais inimagináveis idéias e conclui que voar muito alto faz perder a direção. resolve sentar e escreve sobre tudo, menos aquilo que mais lhe chateia.

open your eyes

2010-11-09T14:35:00.000-08:00

já não bastasse o fato de ser obrigada a conviver num mundo onde todos pensam igual
têm a mesma visão, assistem ao telejornal manipulado pelo poder de ter uma maioria inferior
ouvem histórias de pessoas 5, 10 anos mais velhas que têm phd em não sei o quê e passam fome
eu ainda tenho que ser puxada para esse redemoinho que não participo

as coisas apenas são, vc atribui valores ou não a elas
só porque a maioria dos formados não atuam em sua área, não significa que não terei o meu espaço
eu já tenho e ele é quase tão vasto quanto o interior
e o meu mundo é meu, nada vai tirar meu ímpeto de exposição do universo

calem as bocas já, não-índigos que pouco sabem do que (n)os espera
fechem já as mentes para tantos blábláblás de que não conseguireis nada
se queres, é teu Guerreira Célebre
apenas se levante para alcançar tua glória

I wish I could sleep... yeah, me too

2010-11-05T00:16:00.000-07:00

é assim que a calada da noite me cai

meus pensamentos gritam desesperados

se esforçam muito pelo silêncio interno

imploram para que a vida comece no novo dia

os músculos retraídos vibram intensamente

e só com os dedos sincronizados no teclado, param

é como se no momento em que toco as letras

cada parede das entranhas fosse derrubada

nada é tão agoniante como as respirações que ouço

profundas como as de quem sonha longe demais para despertar

parada olhando o céu, esperando que ele clareie

e que tudo escureça e durma dentro do tão meu caos

What's the word that's burning in your heart?

2010-11-01T13:15:00.000-07:00

anestesias para meu corpo
que em demasia, sente
entorpecentes para minha mente
que em frenesi, busca

explodir o fogo, mostrar logo o jogo
deixar que as coisas destinamente saiam
transbordar a água por todos os canais
e à terra, que vire poeira ao ar

cantar a vinda do vermelho que vem sem pressa
ouvir o vazio do som que a meditação traz
voltar a ser quem sempre fui
exibindo todo encanto aos mundos

I'll draw you a quick map

2010-10-31T06:01:00.000-07:00

ela ardia, mas seu corpo não estava ferido
sentia queimar as mucosas e percebia seus olhos secos
não era simples ou fácil de explicar
o espírito em paranóia não deixava a mente descansar

enganava-se achando que era capaz
mentia dizendo: sou livre e vivo em paz
lutava como guerreiro único na batalha
mas não conseguia calar-se com a navalha

'liberte-se de seus medos' ele dizia
'se abra deixando que tudo venha e só assim parta'
presa em si, ela cobre os olhos e fecha o caderno sagrado de mentiras
negando tudo o que acontecia dentro dela

oh, and it's safe in here?

2010-10-29T10:42:00.000-07:00

ela buscava fervorosamente dentro de si aquela resposta que a tiraria de toda a ansiedade por tê-lo. sabia, claro, que ninguém era de ninguém, mas acreditava na comunhão entre duas pessoas, no conhecimento, na compreensão, afinal só podemos nos conhecer ao lado de outra pessoa. ele, por outro lado, passava a maior parte do tempo estudando e quando tinha uma brecha, acabava por ficar na faculdade fumando um ou se distraindo com os amigos. acabava a deixando de lado por mais que não quisesse, ele apenas era alguém disperso em relação a tudo. agora, pela primeira vez, havia descoberto algo que o prendesse: a física quântica que ele engolia a todo tempo que tivesse. fora isso, era um sujeito bastante desligado e deixava a vida o levar ao invés de levar a vida.
sem achar uma saída, a menina apenas chorava para aliviar um pouco seu medo de os dois estarem se perdendo, de novo e o pior de tudo: e se desta vez não mais se encontrassem?
de qualquer forma não adiantava muito ficar pensando ou planejando seus desejos. eles poderiam se realizar ou não e ela já estava até acostumada com a segunda opção apesar de não desistir nunca de tentar fazer com que aquela linda história de amor continuasse tão linda quanto era há algum tempo.
pensava em desistir sim, mas alice era acima de tudo uma guerreira. ela lutava até o fim no que acreditava valer a pena e o amor decididamente valia a pena, especialmente para alguém que nunca havia amado antes. era seu primeiro amor e ela queria que fosse eterno.
daniel não entendia a dimensão daquilo tudo, até conseguia entender que talvez estivesse a deixando meio de lado, mas não percebia todo o sofrimento que aquilo causava à sua princesa encantada. para ele, nada iria mudar o que sentia, ainda que se perdessem, o amor era capaz de tudo, até mesmo de permanecer entre dois seres que não mais se reconheciam. e ainda era cedo para pensar nisto. mesmo estando mais ausente nos últimos tempos, ele ainda a amava da mesma forma o até mais pois ela o encantava com sua constante mudança para melhor.

dois lados diferentes e um tanto incompreendidos resistirão a tanta distância? ou será que alguma coisa irá finalmente mudar esta história?

Something peed in your bed

2010-10-28T08:34:00.000-07:00

I feel nothing but the rain inside me

it's taking my peace away

I'm floating, drowning in an endless deep

getting into nowhere, you begin to fall

there's me making me give up my wishes

and all of these clothes covering the emptiness

I don't know when it's gonna end, where have I lost my mind

my brain scream as hell an I'm going insane

my thoughts are lost in the middle of sense

I became what I think, but I don´t know what to think

I´m just laying down above all those dark things

I think you were

2010-10-23T09:01:00.000-07:00

tudo parece martelar, latejar, perturbar
uma explosão prestes a acontecer que nunca acontece
presa dentro da montanha, a lava endurece, empedrece
apodrece e seca, para no fim virar cinza e ser esquecida

não adianta me entorpecer de chocolate ou outras drogas
um instante de alívio trará depois uma infinidade em agonia
e se durante o dia já está pesando, à noite tudo fica mais pungente
a lua chega na tentativa de me iluminar, mas são as trevas quem me tomam

ainda que todo o amor viesse me procurar esta madrugada
eu não estaria pronta para recebê-lo
preciso de paz e estou em guerra permanente com minhas entranhas
e ele iria embora na tentativa frustrada de encontrar aquela que sempre o buscou

o tempo não tem fim, mas é o fim

2010-10-21T15:00:00.000-07:00

ela estava sentada à mesa da praça de alimentação no shopping mais monótono da cidade. tinha unhas vermelhas e usava tomara-que-caia com fita azul escuro enlaçando sua cintura. esperava pelo filme que só começaria em meia hora e pensava nas coisas de sua vida medíocre aos olhos alheios. não sabia bem o que esperar, mas tinha a sensação permanente de que seu dia de finalmente brilhar chegaria.
porém, não se sentia bem com este pensamento, afinal as coisas acontecem quando menos se espera, se pensa nelas. soltou os cabelos até então presos por conta do calor e tirou um lenço de dentro da bolsa. ele embrulhava fotografias de um passado triste e belo que ela trazia à tona quando o tédio a tomava. o único problema era o contato com tais fotografias que sempre traziam lágrimas. ela não conseguia simplesmente olhá-las com saudade comum àquilo que se foi pois todas as vezes era invadida pela mesma dor em não poder vivê-lo mais. em especial, a falta de uma pessoa acabava com ela, até hoje. alguém que não mais morava na mesma cidade e ela sonhava em reencontrar. muitas coisas estavam inacabadas e nisto havia todo um universo a ser dito e outro a ser escutado. mas ela também não gostava de mergulhar neste mundo. decidiu guardar as fotos e ir até a loja de brinquedos na esperança de encontrar sua doce infância e esquecer por ora tantos devaneios desnecessários.
logo que entra, dá de cara com um urso koala de pelúcia igualzinho ao que no passado, ganhou de presente daquela pessoa. no ato de virar as costas, ouve:
- oi minha koala!
se vira de volta procurando a voz que tanto conhece e só enxerga a vendedora perguntando o que deseja.
- desejo sair daqui o mais rápido possível! estou ouvindo vozes. talvez tenha enlouquecido.
- moça... espera!

mas ela já tinha saído, rápida como uma bala, com as lágrimas de volta ao rosto.

have I gone mad?

2010-10-19T14:53:00.001-07:00

passava correndo pelas árvores sendo invadida por feixes de luz solar rindo sem motivo quando fui subitamente surpreendida por um guarda-chuva em plena época de seca. ele era roxo, um roxo bem clarinho quase rosa, um pouco transparente, grande e tinha uma fita vermelha amarrada no cabo. começou a ventar forte e ele continuou estranhamente estático, igualmente aberto como se resistisse a tanto vento. fui até ele curiosa, tentando descobrir o que havia naquele guarda-chuva de tão especial que o impediam de sair voando como as folhas secas que o permeavam.
a fita vermelha continuava firme no chão quando a toquei. ela então como num passe de mágica, criou vida própria e se curvou para mim. sacudi a cabeça e me belisquei para me certificar de que não estava dentro de mais um sonho. não estava. ao contrário, bem acordada após me afastar do trabalho para uma caminhada na floresta na companhia única de Absolem em meus ombros. ele dormia enquanto o encontro acontecia. estiquei a mão tentando tocar o guarda-chuva até perceber que nele havia um campo magnético que repelia qualquer coisa que se aproximasse. compreendi sua inércia diante do vento. dei as costas e quando voltei a caminhar havia outra fita presa em meus pés me impedindo de andar. nela estava escrito:

nunca se esqueça de que até mesmo as coisas paradas estão sempre em movimento, dona Alice.

logo percebi que a fita havia sido escrita por Absolem que adorava me pregar peças e parei para notar algum movimento em mim.
- Certíssimo, Absolem!

what do you live for?

2010-10-17T13:53:00.000-07:00

odeio a forma que o vinho avinagrado entra na minha boca e atinge o meu estômago na intenção única de me fazer sentir algo que não seja falta. falta de sentido, vazio existencial, a eterna dúvida do que fazer da vida ainda me perseguindo aos quase vinte e oito. odeio ser essa pessoa indeterminada que mal sabe cumprir suas promessas de amor e já sai deslizando a qualquer esquina se não segurar. odeio o fato de estar presa neste corpo estranho cheia de paranóias com o que acontece ou não dentro dele. mas odeio mais ainda não estar bem pelo fato de temer, mais que qualquer coisa, te perder.
dependência emocional, amor doentio, paixão exagerada... chame do que quiser, mas com vc perto eu sei, percebo que mesmo perdida ainda tem algo em mim digno de ser admirado a ponto de fazer com que queira estar ao meu lado, cuidando de mim ou sendo cuidada por mim, dividindo toda uma vida de crises e fazendo dela mais leve e fácil de ser vivida.
o sentido da vida é a própria vida, mas o que dá à minha é o amor, o seu amor que me faz crescer, acreditar e mudar ainda que devagar o que já era pra ter mudado. sem isso, não teria porquê fazer nada. e continuaria estática, ansiosa, esperando não sei o quê, não sei de quem, mas com certeza algo que nunca chegaria.

I can hear you

2010-10-15T16:45:00.000-07:00

se em alguns dias eu me sufoco, em outros me abro como flor na primavera
e falo sem sentir o que me prendia por tantas estações sem perceber
sem me arrepender, solto até o que não devo
e por vezes me surpreendo com a abertura de algumas pessoas

enfim posso ouvir minha música e dançar sozinha no meu quarto
livre de tudo que me retrai, me tensiona, me anseia
sou menina doida fazendo movimentos sincronizados vista pela janela
e lá de fora, quem vê em imagina o caos que está sendo liberto

a thaís é linda e eu quero ela pra sempre
me dá luz e calor e acolhe minhas palavras com gosto e respeito
me sinto nua e não parece errado
ao contrário, nunca foi tão certo me abrir tanto de todas as formas

you've lost your muchness

2010-10-13T14:10:00.000-07:00

saio da toca do coelho e da rainha maluca a cada manhã para ir em busca de meu objetivo: fingir ser normal no mundo dos normais. esquecer completamente os chás, a troca de tamanhos e até mesmo as sábias idéias da lagarta azul que vivia em meu pescoço eu era induzida a esquecer que eles existem. os únicos que continuam fora de wonderland são o coelho e a rainha (sempre) vermelha. o gato me enlouquece e faz tudo ficar esfumaçado a ponto de não saber mais em que mundo realmente estou. até que aparece o chapeleiro (criatura peculiar por ter a habilidade de estar em mundos diferentes) me lembrando de que as coisas são do nosso jeito, todas as coisas e que aquele era o meu sonho em realidade.

veja só alice: é bom saber distingüir com clareza o concreto do abstrato. passar a vida entre a linha da normalidade e da loucura é no mínimo: masoquismo.

whatever works

2010-10-12T15:51:00.000-07:00

contava que sonhei com a felicidade, ou algo feminino e luminoso
chegava em mim e falava: a felicidade é tão fácil quanto a tristeza
e 'vc só precisa parar de ter medo, de temer que ela entre'
acordada, sentia a leveza de que tudo é como a gente escolhe

consegui enfim decidir ouvir àquilo que me desperta ânimo
atender um pedido molhado da minha mãe neste forno que brasília agora reside
e então assistir à chuva mais linda de todas, aquela que é rápida e limpa, forte e sutil
ir para o carro e encontrar no percurso o arco-íris que faltava, fraco mas ali

mais tarde a maria, a talita, a estranheza em estar bem de verdade
sem aqueles martelos malditos destruindo a minha cabeça
sem pulsações tímidas ou movimentos involuntários
sem a raiz, o solo me prendendo contra tudo que no sonho clareava

what was wrong with me?

2010-10-11T15:22:00.000-07:00

pela primeira e tão inédita vez os gritos não me sufocam
eles me aliviam, me distraem, me fazem deixar de lado a angústia pulsante
os tremores e temores estão cessando
e há em meu corpo todo um formigamento fervente

talvez comer, rezar, amar sejam coisas ainda difíceis demais
elas entram na minha cabeça sem filtro e flutuam dominantes por toda alma
me ferem de forma efêmera e deixam marcas
roubam a paz que habitava na noite e manhã anterior

o medo me consome mais a cada respiração
ataca a mente, o estômago, o coração
pode colocar tudo a perder numa imperceptível permissão minha
e me deixar estática mais uma vez olhando minha vida na parede, invejando-a

you're not one of us anymore

2010-10-09T14:45:00.001-07:00

foi depois do sono vespertino que ela me encontrou
fraca, medrosa, sem jeito e vontade, me pegando devagar
quase sem eu perceber, quase sem eu permitir
e ainda com toda dificuldade conseguiu me pegar

ela nunca tem hora certa pra chegar
pode ser depois de dois incríveis dias de alegria e amor
ou mesmo antes de ser tomada por mais um dia de dor
não importa, ela chega sem ser convidada e invade até me tomar

dou então a atenção que ela clama
a pego, a cuido, a abraço com carinho e a transformo
junto em coro meus tão fortes poderes de retenção a que chama
para enfim destruí-la e apenas curtir a saída de mais um dejeto (in)desejado

say I'm a bird!

2010-10-08T07:50:00.000-07:00

me sinto inflada, tão inflada sem a falta necessária para escrever
fatos incrivelmente inesperados plantam essa felidicada agora tão escassa
me sinto leve e flutuante como o amor deve ser
e o que antes me desesperava, agora me alivia a mente de paranóias

ontem tive momentos de intensa loucura
me permiti ter treze anos e saí pelas ruas fumando e bebendo
rindo como uma recém adolescente descobrindo a vida
raciocinando da mesma forma, porém sem o peso do que pode acontecer

apenas me fiz leve e solta, esquecendo qualquer dor ou mal sentimento
para que enfim chegasse a tão temida noite escura e aterradora
e caminhado até a casa, chegando sem alento eu esperasse ansiosa por teu cheiro
teus braços, teu brilho, teu jeito de me pegar para que eu enfim dormisse em paz

wake yourself up!

2010-10-07T07:48:00.001-07:00

lá estava ela cantando pela rua, cantava 'pelos campos eu ainda viro flor'. estalava os dedos e saltava com vigor 'pelos campos eu ainda viro flor'.
rodava o vestido verde como uma criança que acabara de sair da escola, de férias. feliz e ansiosa pelo verão que prometia. em poucos dias deixaria aquela ilha de concreto e encontraria o mar junto a muitas pessoas que poderiam trazer tudo o que estava sendo perdido com o fim do ano.
no fundo, ela estava completamente perdida. cantava aliviada para ver se conseguia se distrair da distância do amor. ela agarrava-o com força com medo de perdê-lo sem saber que assim, espremendo, facilitava seu sumiço e portanto, sua tão profunda dor.
isabela buscava sem saber alguém que a convencesse de que aquilo ia contra o que procurava. a menina necessitava de atenção e se tornava assim, obcecada em segurar o amor com todas as forças de seu ser. iludida, acreditava que era essa a única forma de não deixar que o mais precioso se vá.

- veja bem, isabela. vc precisa soltá-lo. afinal, qual a graça de ter o amor se vc está o sufocando? muito melhor é vê-lo voar em sua direção por livre desejo de estar ao lado seu.

hello, stranger!

2010-10-05T15:45:00.000-07:00

despedidas me tiraram da paranóia hoje
abraços alentaram minha alma apertada
histórias de criança arrancaram sorrisos preci(o)sos
e a certeza de que apesar de tudo, vou sentir muito a falta desses detalhes

pequenos detalhes que fazem a vida criar cor e vibrar
que desviam os pensamentos ruins para um papo furado
que preenchem a minha carência, relembram minha força
pequenos fazendo grandes mudanças de humor

existe em mim agora essa paranóia esquisita
sem pé ou cabeça, sem sentido ou emoção
um luto sem morte com lágrimas a percorrer
sem saber a raiz dela, deixo-me lavar pelos olhos

life isn't fair

2010-10-04T11:40:00.000-07:00

por estar cheia de me sentir vazia passando o dia rodando
escolho estar vazia de me sentir cheia
cheia de mim, cheia das minhas dores e medos, cheia de todo o meu passado que não passa
cheia de tudo aquilo que me estafa e faz meus dias ficarem vazios de atividade

se antes temia estar ficando burra, agora temo o fundo do poço
se antes faltava tempo, agora as horas se alongam em agonia
me contorço na cama com todo meu ser em chamas
as tripas brincando de se enrolar umas nas outras aqui dentro

não adianta chorar, se cortar, apagar ou reclamar
nada muda o fato de eu ter tido uma vida árdua demais para conseguir mudá-la
posso até conseguir, mas preciso de tempo, de ajuda, de compreensão especialmente
preciso acreditar que posso e de gente acreditando junto

I don't know when anything began anymore or when it's going to end

2010-10-03T14:01:00.000-07:00

talvez eu esteja entediada demais para escrever
assustada demais, cansada demais, decepcionada demais, de saco cheio demais
o fato é que não há nada senão a noite caindo no fim do domingo mais movimentado
as ruas lotadas de gente cumprindo o maldito dever de votar

afinal, isso muda alguma coisa?
não, os mesmos governantes continuarão fazendo as mesmas coisas
e isso me irrita, me faz pensar que na vida tudo acaba mesmo se repetindo
e a gente vive numa tentativa frustrante de mudar as coisas

a verdade é que nada muda, no fundo tudo continua sendo
vencendo a ilusão das pessoas de que há possobilidade de tranformação
pura farsa, o mundo apenas circula até voltar para o mesmo lugar
e começar tudo outra vez

how happy is the blameless vestal's lot

2010-10-02T14:44:00.000-07:00

elas chegaram! as gotas ácidas e mágicas que tanto demoraram, enfim apareceram
e ontem, encheram minha tarde de esperança
desci ao primeiro momento e dancei na chuva enquanto outros corriam
pra que correr do que só faz renascer o verde?

e destas, outras me acordaram de manhã
junto aos beijos e toques delicados das mais deliciosas mãos
e abraços, declarações, preguiça saudosíssima
o café quentinho, as torradas seguidos pelo rápido adeus

sinto frio, por fora e por dentro
meu peito não sente mais o brilho dos seus olhos
minha mente pulsa tentando entender o que há e se há
quero fechar os olhos e esquecer vc nem que seja por um instante

my life, from my own point of view, has been full of drama

2010-09-30T16:28:00.000-07:00

último dia do mês com gosto de fim, de despedida, de alívio e cansaço
mês que vem não terei mais a noite caindo junto às crianças chegando
o almoço com gosto de comida da minha tão querida falecida tia
as meninas falando bobagens e me enchendo a cabeça de críticas

outubro chega duro, tomado por medo e aflição
se ficar na mão, a depressão virá e a cama me acolherá
necessito de terapia, yoga, outro emprego e estudo
enlouquecerei mais uma vez e talvez seja irreversível agora

(des)temida me entrego a mais uma escolha
não posso mais continuar vivendo contra minha vontade
ainda que volte a sentir amortecimento, estarei alerta
esperando e buscando sempre qual diabos é minha verdade

but she made me love her anyway

2010-09-29T15:31:00.000-07:00

me pergunto repetidamente porquê me sinto assim sempre tão carente. porquê sou desamada, porquê luto sozinha na mais profunda escuridão na maior parte do tempo sem que ninguém possa entender. se falo de ódio, estou clamando por amor e indignada por ter tanto dentro de mim sem que ninguém dê valor.
chegar em casa precisando de um colo, louca pelo ouvido da minha mãe e encontrá-la com a outra deitada lá me mata mais um pouco. me viro derrotada, entro no quarto e bato a porta na tentativa de chamar um pouco da atenção do mundo para o meu amor, para a minha falta.
e quando pego no telefone, tudo o que eu quero é sentir um pouco desse amor que vc tanto dizia sentir, mas agora parece muito ocupada para notá-lo. vc era a única que conseguia fazer com que eu me sentisse realmente querida por alguém na vida, admirada e reconhecida por todas as coisas que me compoem e fazem de mim todo o universo numa só pessoa. era vc que me dava vontade de viver, de fazer o que não era tão gostoso mas ia me dar frutos ao seu lado depois. só vc era capaz e eu não sei se um dia vc vai voltar.
isso me entristece, me desespera e chega até a me cansar... me desesperançar. e por mais que pareça que vc não olhe mais por nós, eu vou estar sempre orando para que esse mais precioso amor se revigore mais uma vez e que um dia eu possa ler isso e ver o quão equivocada estou.

If I were thinking clearly, I would tell you that I wrestle alone in the dark, in the deep dark, and only I can understand my own codition

2010-09-28T16:13:00.000-07:00

triste é não chorar

se perceber destroçada por dentro

e não conseguir derramar uma lágrima sequer

é que essa dor se tornou tão trivial

que não altera mais o estado físico,

ela simplesmente fica ali doendo, ardendo,

querendo ser notada, mais nada,

nada há de mudar essa pessoa estúpida e petrificada

que parece vegetar em seu invólucro filamentoso

when you look at me, I can hardly breath

2010-09-27T16:29:00.000-07:00

entre zumbis e sangue escorrendo por todas as partes, me desencontro
qual o grande propósito de se vestir de moribundo e o que há neles de belo?
morta de cansaço, desisto e me sento na primeira lanchonete para um milkshake
acompanhada do cão e da dona, encontro a amiga que andava perdida

mudo de idéia e resolvo acompanhá-la até o breu que dá no penhasco
meia volta e mais caminhada até a casa da namorada, que tem namorada
um pouco da maria, da antártica e da loucura de cada dia
domingo da preguiça, louco para me levar pra casa

encontrando a paz, me permito
sou alegre, sociável, gente boa e até esqueço a tensão de cada mês
volto ao quarto e assisto a sonhando acordado com ela dormindo em meus braços
acordo cheia de declarações e com o sonho que na verdade, era real. trouxe o fim do caos

I cry a lot lately

2010-09-24T15:27:00.001-07:00

como me dói meu deus. como tudo me dói. esse gelo que de repente tomou conta da minha vida não permitindo que me vejas mais como um anjo encantado.
do orgulho, a vergonha. da paixão, o cansaço. do encanto, a decepção. do brilho, a fumaça opaca. da vida, o amortecimento indesejado. da saudade, o comodismo.
não há mais o sentido de antes. nada é como era e por mais que tudo sempre mude e haja fases e fases, desta vez nada me parece belo e realmente importante a seus olhos. sou menina que apenas clama por teu afago e chora todas as noites se perguntando o que aconteceu. estou exasperada por seu calor, aquele que foi embora há algumas semanas e não deixou sinal de retorno. sem ele me sinto sem o menor motivo para continuar neste caminho de pedras, pois vc é a água cristalina que passa as escondendo, deixando a sensação de refresco e cobertura pondo à mostra apenas a espuma brilhante que ofusca por completo as rochas secas.
vc é como o rio que corre limpo e bravo para o mar esquecendo qualquer coisa que fica pelo caminho e assim, forte e belo alcança o objetivo maior de encontrar suas outras partes em meu oceano de peixes escondidos que se mostram de vez em quando somente para vc. só não esqueça que eles existem senão eles podem acabar morrendo sem que alguém perceba.

these are dark times, there's no deny

2010-09-23T16:15:00.000-07:00

não posso. quero muito, mas não posso.
isso é uma coisa que tem se repetido tanto em minhas horas que já está até cansativo. quero dormir até tarde, descansar minhas costas, aliviar meus pensamentos, fazer yoga, terapia e dança do ventre, aproveitar o dia, estar do lado de quem me importa, ajudar meus amigos, passar toda uma tarde na segunda casa fumando ou num bar tomando uma heineken bem no meio da semana. quero chegar sábado à noite e tomar vinho com meu amor para celebrar o fim dela, tomar chuva junto aos alunos quando saem da escola, ler um livro denso que mexa com minhas verdades e me faça olhar por novos caminhos.
mas não posso. estou sendo sugada por esse subemprego que me mata aos poucos. passo as horas mais quentes do dia dentro de um carro/montanha-russa tendo que levantar a cada dois minutos para abrir a porta e carregar peso. tenho passado a minha vida rodando por brasília, fazendo as mesmas curvas e retas, ouvindo as mesmas ladainhas, suportando gritos que parecem não ter limite. meu estômago chora me pedindo piedade, desmaio. de calor, de fraqueza, de cansaço e dor.
o que não posso mesmo é deixar que isso continue acabando comigo.

you're definetly in it right now

2010-09-21T15:31:00.000-07:00

há o fogo queimando minhas costas, há a parede roxa atrás dela, há a preocupação com minha prima querendo morrer e minha enteada internada com infeccção pós-cirurgia. há a saudade do tempo em que eu me sentia realmente amada e admirada por quem não sei mais viver sem. a saudade de abrir o correio e encontrar palavras lindas de um amor mais lindo ainda que só eu vivia. das sextas-feiras que só terminavam nas manhãs de segunda. do brilho encantado que parecia permear nossos encontros sempre deliciosos. da sensação de despencar no paraíso como ela mesma dizia ao deitar em meus braços. da chama alta e ágil que agora se parece mais com brasa encoberta por carvão virgem.
por mais que eu entenda o quão delicado é o momento, ainda existo e sinto dor. preciso de alento, carinho, atenção, paz e amor. me corrói essa ausência de tudo que me preenchia e eu tanto agradecia.
não. não me digas que tenho que entender porque somente quero agora o calor de outrora. não me julgues por não ser capaz de me doar por completo à compreensão e frieza de minhas necessidades. não me jogue na cara tudo o que não preciso ouvir por estar à mercê do que parece bobo. não. há muito além do que se pensa, há todo o universo sendo engolido por um buraco negro lutando desesperadamente para não ser, mas carente de ajuda.

I'm the one! that needs.. help

2010-09-20T16:03:00.000-07:00

tensa, cheia de crises, com medo de tudo e ausência de paz. assim começa minha noite dentro da van do marcelo assistindo ao escurecer do céu e seu reflexo no lago. minha cabeça pulsa repleta dos mais inquietos pensamentos junto aos gritos impacientes dos alunos com quem trabalho. ligo o som na tentativa de ensurdecer-me com música pop e busco no céu a estrela mais brilhante que me leve dali para onde não há vazio. sinto estar precipitada e talvez assustando mais uma vez os que começam a me conhecer afinal, nesta fase onde tudo é tão mais intenso, louco e profano, todo cuidado é pouco para não expor o que não precisa ser exposto mas acaba sendo, transparecendo.
em casa, me jogo na cama daquela que tanto sonho ser percebida, mas rapidamente sou esquecida e trocada pela tv. cabisbaixa, desisto de novo de tentar meu lugar ao sol, me dirijo ao meu quarto, meu canto, minha cúpula violeta e escrevo frases despretensas na intenção única de aliviar um pouco da carga colocada sobre meu ser tão amplo e perturbado sempre, especialmente agora.
vou deitar para fixar meus olhos num ponto e tentar encontrar vazão aos meus pensamentos, calma para meus sentimentos, luz para minha alma aparentemente desa(l)mada.

scream deidre, scream... express the pain!

2010-09-19T10:09:00.000-07:00

quanto ódio habita meu peito, nervos, estômago e entranhas. como se já não bastasse morar com ela, é só eu ter um momento com a minha mãe que ela coloca a puta em todo assunto. eu não agüento isso. minha vontade é de matá-la e se não fosse presa, talvez o fizesse mesmo. afinal o que é uma morte aos trinta e sete para alguém que corroeu uma vida de vinte e sete?
se deus tivesse dado asas a minha cobra certamente eu não estaria aqui lamentando cada ano da minha vida interrompida. minha mãe nunca vai me enxergar. ela nunca vai perceber o caminhão de problemas que tenho hoje por conta dessa puta que ela tanto defende, tanto olha, e tanto baba. eu sou apenas a outra filha que veio por um capricho de sua amada.
cansada demais disso tudo, sabe? há pouco, não conhecia o ódio e não sabia o mal que ele fazia. antes era só o medo, agora são os dois. e eu não preciso disso para viver, ao contrário, eu preciso de amor. dentro e fora de mim o tempo todo. exausta de reclamar uma existência que não muda me calo. consegui descarregar um pouco da tensão que me tomava durante todo o caminho de volta tendo que ouvir sobre a puta.

PÁRA DE FALAR DELA PELO AMOR DE DEUS, NÃO A TOLERO!!!

não é impossível ser feliz depois que a gente cresce, só é mais complicado

2010-09-18T09:31:00.000-07:00

aos que sentem a vida e se angustiam
ao realizar a existência de si vivendo
respirando, atentos ao que se passa diante dos olhos
me pergunto: o que é isso? o que é essa vida?

estranheza esta da consciência da vida
não acho que ela seja a solução para os futuros suicidas
mas talvez o botão da bomba que começa a explodir quando percebe
o desespero de estar no mundo e não saber porquê

é na crise que se muda, se cria, se constrói
e é nela também que nasce o desejo de morte
morte do velho, morte do cansaço, morte da vida tão igual
preciso voar como nunca para longe de mim agora em agonia

I can't believe you're here

2010-09-15T15:38:00.000-07:00

meu corpo exausto de sentir hoje, pede sono
ânsia, angústia, tesão, fome, paixão, prazer, saciação
a mente latente a ponto de sair a gritar o que tanto pensa
pressão, desgosto, dúvida, erro, impulso, clareza, medo

quero que esse gozo preso jorre endorfina
me leve para perto de ti, (in)tenso
para enfim largar-me por completo em teu seio
deitar em leito feito de pele e calor, descansar meus anseios

confusão imersa nas mais diversas situações
me vejo assim, louca e solta no ar deixando o vento me levar como a pluma
não escolho meu caminho
apenas sim, aceito o ninho que me aconchego e durmo

seduce us. attack it, attack it!

2010-09-14T17:05:00.000-07:00

se crio coisas na minha mente ou fora dela
se permito que meu coração sinta mais que precisa sentir
se deixo que percebas meus olhos brilhando mais do que deviam
se me entrego às vontades e desejos que me guiam

ah... são tantas elas que eu poderia passar a vida experimentando
é tanto que se move e me fascina, encantando meu tão vulnerável ser
me canso de tentar fazer o certo
e mergulho de cabeça no incerto e duvidoso

quero poder em cada vão momento
fazê-lo explosão única
e deles, brotarem frutos
e desses frutos, comer o grão-pranto

people are evil, mr. constantine. people

2010-09-09T16:19:00.000-07:00

o que faz os nativos do sexo masculino partirem para a ação ao invés da discussão?
ouve chamados insistentes e longos minutos, ignora
até resolver saltar os bancos e partir pra cima, dando-lhe um tapa
concluindo com a frase: vc pediu

não. ele só queria a chance de falar com vc
mesmo sendo pentelho, pirralho, chato, irritante
ele queria uma chance de falar. vc não ouviu
resolveu simplesmente agredí-lo para calar-lhe a boca

em dias de total confusão emocional me indago:
e se para mim isso for perda de tempo, mas para vc não?
e se eu estiver cansada de esperar vc enxergar o agora?
e se vc ao invés de sair fazendo, não pára e ouve?

I can't find her place, I'm losing my faith on helping others.

can we please get in and see the movie?

2010-08-31T15:29:00.000-07:00

me sinto caída, partida
esfarelada em pó amarelo jogado em terra infértil
coberta por gases entorpecentes que não causam nada além de estranhamento
sugada pelo faro dos bichos que me corroíam outrora

é certo que os gritos não cessarão
e me cansarão, mais uma vez, desesperada pelo teu chão
teu pé que de tão leve, não se deixa incomodar
e continua firme com a fé de que é apenas mais um não

o vermelho sangue que agora cobre minhas unhas, os lábios e corpo
quase me deixa esquecer dos tapetes igualmente vivos lá no tempo torvo
os movimentos bidimensionais, ilusórios, exaustivos
se esforçando para me tirar mais uma vez do sempre substancial hospício onde vivo

in our society we feel we must be happy. if we're not, we feel like failures

2010-08-18T11:45:00.000-07:00

cansada de me contorcer, me agoniar, me desesperar pela tua falta decido me dar um pouco de destruição, pois nela encontro uma realidade onde tua ausência não me dói mais. é como se em meu peito houvesse agora um formigamento seguido da sensação de paz. não aquela paz saborosa que só vc me traz, mas ainda paz.

tensão danada que me persegue e cresce a cada dia já somando dezoito. dezoito dias de inteira agonia cruzando os pedaços do meu ser tão frágil agora... vc sabe, quando tudo e qualquer coisa tem a capacidade de mexer profundamente com meu eu forte e verdadeiro que nesta fase se deixa tão vulnerável. (até esta velha mania minha de consertar letras fica mais insuportável)

quero poder descansar nos teus braços de algodão, largar-me em lágrimas sem a menor noção do que as causam e sorrir como nunca após o alívio disso tudo.
mas não posso. vc está mais longe que nunca, envolvida com outras coisas e pessoas onde não há espaço para toda a complexidade da minha mente que só sabe por ora, te querer.

why do you live?

2010-07-31T19:28:00.000-07:00

tensa por não saber o que acontece sábado à meia noite, escrevo
coloco para fora todas as curvas da minha agonia
fecho os olhos e estremeço os músculos de meus ombros tentando relaxar
pura ilusão, afinal o que ouso relaxar me deixa ainda mais travada

este bem estar falso que me acompanha nos dias da semana
forjando um lugar na sociedade que tanto não me encaixo
mas encaixo
saio todos os dias para trabalhar e quando chego, choro em crise

aonde está aquela menina que tanto lutava para não ser igual?
que queria ser criança para sempre por acreditar que não vale a pena crescer
para onde foram os sonhos mais lindos que faziam da menina, alguém com gosto?
por que é preciso crescer e deixar de dar importância ao que realmente importa?

não sou mais menina, ainda que pareça
sou mulher amargurada sem vontade de brilhar
sou resto de ilusões que um dia merceram valor
e ainda assim, respiro na esperança de recuperar o que perdeu a virar

at a certain point in your life that you will open your eyes and see yourself for who you are

2010-07-21T17:42:00.000-07:00

não entre em crise, Luisa

faça como phoebe e escute as flores

dance, flutue, esqueça qualquer outro

fique parada e sinta tua luz

olhe para a criança que vc foi

brinque com ela, discuta de igual pra igual

entre no mundo, sinta-se em casa

e tire a foto com a luz desenhando

junte o que de solto se foi

guarde o que ficou, e leve com vc

deixe o livre voar e voltar, quando percebe

: não tiras o olho da tua luz.

5th: there's a place called wonderland (UnB)

2010-07-15T19:32:00.000-07:00

e de repente estava eu lá, deitada sobre a grama úmida
olhando o céu e as flores que cresciam nas árvores de inverno
sentindo meu corpo como o próprio chão
e do menor grão, renascia de onde havia deixado

segui atenta por todo o corredor que tanto percorri em anos de juventude
sentindo a falta que me fazia ter algo para que aprender
e de ver todo aquele povo saindo e entrando em salas de aula me indaguei
seria eu a mesma aqui entre tantos estudantes sedentos?

eis que fujo para o descampado de perdidos ou desalojados
seres que após ou durante a aula escolhem viajar no lugar de prender-se
e volto a um passado doce que me trazia a amargura de não saber o que fazia
me esvazio de sentido e vôo para longe onde tudo era mágico junto à fada verde

we'll eat well, we'll drink wine and we'll make love

2010-07-11T15:20:00.000-07:00

ela chegou atrasada e me tomou em seus braços. me fez a pessoa mais desejada do mundo mais uma vez. tirou minha roupa, tocou meus seios como se estivessem ainda mais lindos. e devagar, deslizou a ponta da língua por eles. senti um arrepio que há tempos não sentia, quis mais. decidi pegar sua mão e colocá-la sobre meus pelos. apertei. subi em cima de sua pele nua e quente para poder lhe fazer sentir o mesmo. percorri seu corpo com meus lábios, ofeguei sobre sua barriga, quis chupar-lhe toda para mim como num canudinho. mais tarde, ela me tocou para que eu soltasse o suspiro que tanto esperou ouvir. abraçadas eternamente por um instante da mais profunda felicidade, dormimos pelos próximos quarenta e dois minutos.
pude enfim, acordar do pesadelo que vivia.

because you don't deserve any less

2010-07-07T18:05:00.000-07:00

e eu sinto falta de te acordar com beijos na nuca
de morrer de rir quando mesmo eu não querendo, vc me faz cócegas
e sentir vc me apertando como se precisasse de mim mais que tudo na vida
e poder ouvir que sou sua princesa mais linda e encantada

e eu quero sair pra passear no seu carro barulhento
passar no mercado e comprar o vinho da noite
ficar puta quando vc combina um horário e se atrasa
ou me surpreender com vc jogando pedrinhas na minha janela de manhã cedo

sentir sua pele na minha ainda que seus pés estejam gelados
e te abraçar depois que vc dorme só para vc se sentir alentada e protegida
olhar fundo nos seus olhos e sentir meu ser inflando lágrimas escorrendo pelo rosto
e do teu gosto, me deliciar mais uma vez sentindo que és minha. só minha

e mais: quero poder brigar com vc quando vc duvida, não me entende ou me desconhece
mas te aceitar, bem do jeito que vc é
porque eu nunca percebi no mundo ser mais incrível, mais encantador, mais belo
que me faz privilegiada por sentir esse enriquecedor, incontrolável e incondicional (mais que) amor

I can do this

2010-07-06T11:15:00.000-07:00

mais uma vez, recaí
voltei a ser a criança perdida e chorona que espera por colo
achando assim, ferida e sangrenta que me alentaria teu solo faltante

agora mais fortalecida busco a vida que quis ir embora
danço, vôo, faço magia e não me jogo fora
a esperança cresce e obedece o fluxo da espera paciente pelo brilho do sol

para quando voltar, me encontrar bela, cheia de amor e encantos para te recuperar
pois me vendo ávida e limpa, vai sentir o desejo de me abraçar entre cantos
e deste abraço, renascerá o ímpeto apaixonado em poder se amar

you know exactly what it is

2010-06-29T16:05:00.000-07:00

sentada em minha cama olhando para o filme do bob dylan, me enxergo. mais um como eu, mais um que alcança apenas com a forma que pensa e se expressa. mais um artista com a sorte de ser percebido. quanto a mim, estou estagnada. não faço arte agora. as linhas que escrevia passaram a ser palavras, as fotografias perderam espaço para outra melhor e a dança mais uma vez foi adiada. estou presa numa rotina que não me permite ser quem sou e como sou. apenas me faz robô de uma sociedade que não faz a minha; complicada, chata, cheia de angústias e preocupações com as atitudes dos outros e a pensadora que não consegue seguir numa conversa sem questionar cada virgula. estou sendo sugada das coisas mais ricas que tenho por jantares e vinho nos fins de mais uma semana igual. com a mesma pessoa e os mesmos problemas. o mesmo amor maravilhoso. disto não reclamo; apenas afirmo que poderia ser mais enriquecedor se saísse com uma diferente vez ou outra para conversar ou ir ao cinema. preciso sair com pessoas diferentes, que como eu, passam boa parte da vida tentando se descobrir e poder sentir que não estou só nas idéias.

é certo que não estou em meus melhores momentos como aquela que expressa assim me sufocando de todo o tipo de falo que se atrofia.

dia de ontem

2010-06-13T09:28:00.000-07:00

que seja o que eles dizem. uma data inventada pelo comércio por interesse óbvio de vender mais.
não importa.
o gosto de sair pra comprar aquele sapato com a cara de quem vc ama, ficar com dó de dar toda aquela grana, mas dar mesmo assim porque vale a pena sabendo que é o que ela precisa e todo o ritual, é de sabor único. saber que vc tem alguém para fazê-lo, alguém que está ali com vc nas maiores loucuras e agonias e que esse alguém merece tudo inclusive uma coisa material no dia inventado para homenagear os que n(amor)ram é igualmente precioso.

e essa é só a primeira parte. dar o presente, ver a reação, receber outro, pensar no que fazer durante todas as vinte quatro horas criadas para amar. sair junto, ficar em casa junto, tudo: junto. é esse junto que me faz agradecer em silêncio a realidade de viver ao lado da pessoa mais incrível que eu já conheci e de poder, pela segunda vez na vida, comemorar esse dia, com ela. porque não é minha mãe ou minha melhor amiga que estando simplesmente ao meu lado consegue transformar meu humor todas as vezes, não é o abraço delas que me faz sentir o ser mais aconchegado do mundo, e certamente não vem delas o sorriso mais sincero e aberto quando me encontra. isso só vem do meu amor e não tem fortuna no mundo que pague.

feliz dia dos n(amor)ados \^^/